Encontros com a ajuda da sabedoria
Anna Zhang
Serenidade no turbilhão
Em junho de 2023, mudei-me para Toronto, Canadá, tornando-se o quarto país em que morei durante minha vida profissional. A transição para outro país como uma pessoa solteira de trinta e poucos anos não é uma tarefa fácil: tenho de reconstruir minha vida do zero sem um parceiro, amigos, família e comunidade.
No passado, eu sempre atribuía minha solteirice ao meu "estilo de vida nômade" e achava que "me mudava demais". Depois de oito meses em Toronto, muitas mudanças positivas estão acontecendo em minha vida. Estou começando a fazer amigos, desenvolver novos hobbies, explorar a cidade, etc. No entanto, a única coisa que não mudou em nada foi minha solteirice. Enquanto muitos amigos em todo o mundo estão começando a compartilhar suas notícias empolgantes de noivado, casamento e filhos, eu me vejo na Internet examinando um gráfico de linha deprimente intitulado "qualidade do óvulo feminino por idade" e olhando freneticamente para seu declínio acentuado a partir do número 35.
Enquanto navego por essa confusa vida de solteira de trinta e poucos anos, estou descobrindo que alguns princípios budistas
princípios budistas, aprendidos em meu centro de meditação, oferecem profunda sabedoria e serenidade em meio ao turbilhão de emoções e expectativas.
Questionando a solidão – construindo conexões através da empatia
A solidão muitas vezes surge quando estou sozinha em meu apartamento à noite; pode se transformar em um sentimento persistente de autopiedade que preocupa minha mente. Está tão silenciosa que só ouço o ventilador e meus implacáveis pensamentos internos. Às vezes consigo examinar de onde vem essa solidão e autopiedade. Vivemos em uma sociedade que é, até certo ponto, hostil para pessoas solteiras. Temos sido constantemente bombardeados com a ideia de que a verdadeira realização só pode ser alcançada seguindo uma vida familiar tradicional. A pressão social é particularmente dura quando se trata de mulheres, que são muitas vezes encorajadas a acreditar que o seu valor e felicidade dependem em grande parte do seu papel como esposas e mães. Na cultura chinesa em que cresci, as mulheres com mais de trinta anos são chamadas de “sobras” e consideradas inferiores.
Mas será que conformar-se a estas expectativas sociais e desempenhar papéis prescritos realmente resolve o problema da solidão e, portanto, traz felicidade? Não necessariamente. Podemos encontrar muitos exemplos de pessoas que ainda se sentem solitárias e infelizes num relacionamento ou casamento, mesmo com filhos a tiracolo. Pesquisas divulgadas na grande mídia sugerem que as mulheres solteiras e sem filhos constituem um dos subgrupos mais felizes da população.
Do ponto de vista do Dharma, a solidão, assim como a felicidade, é uma emoção que depende da nossa mente e não de circunstâncias externas. A verdadeira fonte de felicidade é a paz interior. Se a nossa mente estiver em paz, seremos felizes o tempo todo, independentemente do que a sociedade nos diga para fazer. Comecei a perceber quanto estigma as pessoas solteiras suportam. Eles são acusados de serem egoístas, miseráveis e informados de que morrerão sozinhos. É o estigma que leva algumas pessoas solteiras a se sentirem infelizes, e não a condição de solteiro em si.
Pensando assim, consegui desenvolver uma atitude mais gentil e realista comigo mesmo, com possíveis parceiros e com outras pessoas que lutavam da mesma forma. Reconhecer a nossa experiência humana partilhada de sofrimento, dúvida ou sentimento de inadequação afastou os sentimentos de solidão e a minha autopiedade desapareceu face à crescente empatia.
Surfando as ondas da incerteza
Além de lidar com a emoção da solidão e da autopiedade, às vezes luto com a autoculpa, na qual fico remoendo o passado e ansioso com a incerteza do futuro. Talvez eu não devesse ter terminado com aquela pessoa que estava ansiosa para se estabelecer e se casar; talvez eu não devesse ter tido aquele relacionamento que destruiu minha autoestima por vários anos; talvez eu devesse ter me esforçado mais para transformar esse último "relacionamento de situação" em um relacionamento. Esses fracassos do passado podem instilar o medo de cometer os mesmos erros novamente. Quando encontro um novo parceiro em potencial, fico me fazendo estas perguntas: Onde isso vai dar? Essa é a pessoa certa? E se o relacionamento não durar? Tento me informar sobre cada informação e examinar cada detalhe.
A filosofia budista enfatiza a natureza impermanente de todas as coisas, inclusive dos relacionamentos. Perceber que os relacionamentos evoluem e mudam, e que alguns podem ser passageiros enquanto outros duram, pode nos permitir abordar o namoro com um senso de abertura e aceitação. Aceitar a impermanência e a incerteza não diminui o valor das conexões; isso nos torna mais focados na beleza do momento presente. Isso também nos incentiva a valorizar a jornada e as pessoas que encontramos pelo caminho, independentemente do resultado final.
O amor é o desejo de que os outros sejam felizes
Nos estágios iniciais da minha jornada romântica, concentrei-me fortemente no que essa pessoa pode me dar e se ela pode me fazer feliz. Um dia, durante uma aula de meditação sobre o amor, a professora definiu a essência do amor a partir de uma perspectiva budista: “Amor é o desejo de que os outros sejam felizes”. Somente quando desejamos que os outros sejam felizes, sem condições, apegos ou exigências, podemos encontrar a essência do amor verdadeiro.
Quando saio para namorar hoje em dia, procuro trazer essa intenção renovada: desejo que eu seja feliz e desejo que você seja feliz. Isso não significa que devamos estar envolvidos romanticamente; em vez disso, ao mudar o foco dos desejos egocêntricos para o bem-estar dos outros, podemos diminuir o auto-apreço e diminuir os problemas ou a infelicidade para nós mesmos. Além disso, isso nos ajuda a avaliar a compatibilidade de forma mais objetiva. Eu amo a parte da pessoa que ela mais valoriza? Eles amam a parte de mim que mais valorizo em mim? Especialmente se eu sei que alguém não é compatível, agora tento informá-lo de maneira direta e gentil. Não é um ato gentil ou compassivo amarrar as pessoas ou usá-las apenas para passar por momentos difíceis quando sabemos que nossos sentimentos não correspondem aos deles. Diante da rejeição, em vez de sentir ressentimento ou raiva, podemos desejar-lhes felicidade, porque outra pessoa será adequada para eles. Compreender que cada um carrega seus próprios fardos e alegrias, e que todos desejam profundamente ser amados, suaviza os limites do julgamento e permite que as conexões se desenvolvam organicamente.
Escrever isso não significa que resolvi todos os meus desafios. Ainda sou ocasionalmente dominado por fortes emoções e sentimentos de solidão, insegurança, ansiedade e incerteza sobre o futuro. Nesses momentos, sento-me na minha almofada de meditação, onde me lembro de uma verdade fundamental: que a felicidade depende da minha mente e não de circunstâncias externas, e posso encontrar conexão, alegria e amor em todos os lugares, não apenas em relacionamentos românticos. Há pessoas entrando e saindo brevemente da minha vida, assim como as emoções que estou experimentando, indo e vindo, e elas me fazem sentir vivo. Encontro consolo simplesmente em estar presente, abraçando o aqui e agora, observando e aproveitando este precioso momento de quietude interior.
Anna Zhang
Anna Zhang participa do CMK Canadá
